Идёт мужик с двумя пакетами, доверху забитыми бутылками пива(полными естессна). Идёт, идёт, тут БАЦ! одна бутылка падает и вдребезги! Мужик в сердцах демонстротивно швыряет эти 2 пакета на асфальт со всей дури и психованно орёт:
- БЛ%!!! ВЫПИЛИ ПИВА НАЗЫВАЕТСЯ!!!!!

~~~

диалог в ювелирном магазине между
продавцом и предполагаемом клиентом:
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!
Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.

~~~

Объяснение водителя троллейбуса из протокола ДПС: "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль...

~~~

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

~~~

Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус
сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и
пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький
ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?"
С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх елки маленького ангела.

~~~

Звонок в Белый дом
Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински?
Моника: - У аппарата.
Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону!

~~~

Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

~~~

Жена спрашивает мужа,отправляющегося на море без неё:
- Дорогой, а почему ты не надел кольцо?
- Дорогая, ты что!!!Кольцо?!В такую жару??!!

~~~

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь! Она удивленно: - Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик, нового делать надо!

~~~

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие № 1...

~~~

В доме идет шумная ссора родителей и сына-подростка... сын не
выдерживает, со словами: отстаньте от меня! Мне нужна свобода, пиво и девочки - уходит из дома...
Выходит на улицу, за ним хлопает подъездная дверь, выбегает отец.
- сынок!! постой, сынок!!! подожди... я с тобой.

~~~

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

~~~

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

~~~

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

~~~

Это почему я раньше злой был?
Потому что у меня седла на велосипеде не было!

~~~

Всего 296 анекдотов