-   А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

~~~

    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

~~~

    Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
    Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
  -   У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
  -   Вася, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
    Муж:
  -   Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

~~~

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку.
http://www.interesnoe.info/pictures/mouse.jpg

~~~

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

~~~

   На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу. На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс.

~~~

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, ЧМО, даже жену завести не можешь...

~~~

   Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

~~~

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!

~~~

   Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Все, тихо, читаем дальше.

~~~

   У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.

Пушкин:
Рыбки плавают по дну,
Выпью рюмочку одну.
 Выпивает рюмку.

Лермонтов:
Рыбки плавают на дне,
Выпью рюмочки я две.
 Гордо опрокидывает две.

Маяковский:
Вы ребята молодцы,
Остальное выпью я.

~~~

   Дневник унитаза.

   16 марта.
   Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся....

~~~

   Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

~~~

   После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

~~~

- Кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

~~~

Всего 75 анекдотов