Жена мужу:
- Дорогой, расскажи как ты бреешь вокруг губ?
Муж:
- Ну как-как. Подсовываю язык и брею!
Жена:
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

~~~

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

~~~

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

~~~

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
— А зачем же ему мой муж был нужен?

~~~

Евpей вытаскивает из моpя золотую pыбку. Она на него внимательно смотpит. Спpашивает:
— Евpей?
— Таки да.
— Лучше зажаpь.

~~~

— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

~~~

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик, в руках у него два арбуза. Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус, падает, роняет и разбивает арбузы, поднимается, бежит дальше. А народ в автобусе со смеху валится. Одна дама кричит в окно:
— Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся!
А мужик отвечает:
— Сейчас вы все укакаетесь, я — водитель этого автобуса!

~~~

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и еть вас не следовало.

~~~

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.
— Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»
Робот включился и начал еть жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.
На крики пришла соседка.
— Кто это у тебя?
— Это Боря.
— Боря?
Робот моментально переключился на соседку...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:
— На Ивановку срочно!
— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.
— Почему?
— Там Боря!

~~~

Мария! Я тватцаать лет имеел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я простоо не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

~~~

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
- Да, так и так говорят.

~~~

- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!

~~~

Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.

~~~

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

~~~

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

~~~

Всего 296 анекдотов