Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет «лицо кавказской национальности»...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ара... э-ээ... ти хто?!!
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

~~~

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

(c) bash.org.ru

~~~

Сидят Beatles в кафе. Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все:
- Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу. Вдруг он поднимает голову и разворачивается и говорит:
"Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"

~~~

Приходит программист в фотоцентр:
- Напечатайте мне вот эту пленку.
- Вам какой размер?
- 1024 на 768...

~~~

- Алло, это прачечная?
- Х$ячечная!!! Это министерство культуры!

~~~

- Ты давно носишь очки?
- С того дня, как попытался прихлопнуть ладонью муху.
- При чем тут муха?
- Да это оказалась не муха, а гвоздь.

~~~

Вовочка - однокласснику:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики по телеку начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся, трясутся!..

~~~

Мюллер вызывает офицеров:
- Господа! Завтра едем на картошку?
Штирлиц (радостно):
- Ой, совсем как у нас!
А потом подумал: что же я наделал! Засыпался! И решил покаяться.
Исписал двадцать страниц, что он разведчик, какие задания выполнял, в каких операциях участвовал...
Мюллер читал-читал:
И чего только не придумают, чтобы на картошку не ехать!

~~~

Женщина говорит подруге:
- Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати, вдруг - звонок в дверь!
Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...

~~~

Москва. Министерство иностранных дел. Перед кабинетом чиновника высокого ранга сидит очередь, дожидаясь приема. Среди них сидит и японец.

Из кабинета чиновника доносится крики: "Алло! Саратов! Саратов! Алло!"
Японец не выдерживает и спрашивает у сидящего рядом:
-А с кем это он разговаривает?
-Да с Саратовом - отвечают ему
-А далеко это?- интересуется японец
-Да, 600 километров.
-А что, по телефону нельзя было?

~~~

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

~~~

Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета?

~~~

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.

~~~

Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

~~~

- Мама, смотри, я сильный, я как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, ещё один мудак растёт!

~~~

Всего 395 анекдотов