Анекдоты

Анекдоты

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.

Пушкин:
Рыбки плавают по дну,
Выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.

Лермонтов:
Рыбки плавают на дне,
Выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.

Маяковский:
Вы ребята молодцы,
Остальное выпью я.

~~~

   Дневник унитаза.

   16 марта.
   Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся....

~~~

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

~~~

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

~~~

- Кто дежyрный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавровый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жрyт, товарищ генерал.

~~~

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

~~~

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Она в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

~~~

Пить он не любил: плохо ему становилось раньше, чем хорошо.

~~~

   Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
   Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
   Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

~~~

   Экзамен в вузе. Профессор:
- Вопрос на "пятерку" - как меня зовут?
   Все молчат.
- Вопрос на "четверку" - В как университете вы учитесь?
   Все опять молчат.
- Хорошо, вопрос на "тройку" - Какой предмет вы собираете сдавать?
   Опять тишина. С задних рядов слышится хриплый голос:
- Во валит, гад!!!

~~~

   Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвеженок. Просыпается папа-медведь выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
- Кто съел мою кашу.
   Выбегает маленький медвеженок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая.
- Кто съел мою кашу.
   Выходит сонная мама-медведиха, позевывая:
- Да, блин, никто ее не съел, не приготовила я еще.

~~~

- Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
- А затем, чтобы на подиум не срали.

~~~

   Комунальная квартира. Маленькая девочка зашла в туалет, сделала свои дела - а выйти не может. Сидит тихо плачет.. Тут с другой стороны прибегает жилец одной из комнат с ярким желанием "сходить в туалет". А тут закрыто.
- Эй!! Кто там?!! Леночка?? Что такое? Не открывается? Смотри, бери в углу швабру, лезь на унитаз, потом на раковину и петлю верхнюю попинай! Откроется! И быстрее, Лена, быстрее!!!
   Тут прибегает другой житель с таким же желанием:
- Что такое?? Леночка там?? Лена! Брось эту швабру к черту, возьми совок в углу, лезь на тумбочку и там справа в углу филенка западает - отковырни её и открывай дверь!! И только быстрее, Лена, быстрее!!
   И тут прибегает третий житель с самым тяжелым случаем "сходить":
- Ой-ой-ой!! ЧТО такое?? Лена??? Брось все!! Там за унитазом струна сгардины лежит!! Бери её и петлей лезь сюда, где защелка!! Там гвоздь мешает!! Оттягивай его и выходи!! И только быстрее!! БЫСТРЕЕ!!!!!!
   А с другой стороны подходит ещё одна девочка, живущая в этой же комуналке, смотрит на все эти крики, вопли, токотню перед дверьми и завороженно говорит:
- Охренеть!!! Форт Буаярд!!!

~~~

Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...

~~~

   Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
   Хакер Вова Крутой написал программу подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
   Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мб, объем дискеты 1.44 мб, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?

~~~