Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

~~~

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

~~~

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

~~~

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

~~~

А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

~~~

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".

~~~

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.

~~~

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

~~~

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

~~~

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?

~~~

Эстонская граница. Таможня. Эстонский таможенник подходит к машине с российскими номерами.
- чааай-й.... нет не чааай-й..
коф-ф-е-е..... нет не коф-ф-е-е....
какава..... О КАКАВА!!!!!!
КАКАВА целлль вашшего визитта?

~~~

Идет урок Учитель спрашивает у детей "Что такое соблазн?"
Руку тянет машенька. Машенька, скажи что такое соблазн?
- это кукла Барби. Правильно...
Кто еще скажет что такое соблазн? Мишенька тянет руку.
Хорошо Мишенька, что по твоему соблазн?
- это торт. Правильно...
Еще....
Вовочка сидит за превой партой и тянет руку. Ну Вовочка поведай нам что такое соблазн.
- Это попка 17-тилетней девушки! Вон из класса, а завтра без отца не приходи.
На следующий день Вовочка садится за последнюю парту.
Начинается урок и учитель спрашивает Вовочку почему тот сидит за последней партой и пришел без отца.
На что тот ответил: "Папа сказал что если попка 17-ти летей девушки не соблазн, значит вы извращенец и от Вас надо держаться подальше!

~~~

Два грузина в бане:
- Гоги ти что там дрочишь?
- Нэт проста бистро мою

~~~

Я слива спелая - на солнце загорелая!
А я томат - я солнцу рад!
А я Кирилл - еще не курил...

~~~

- Привет! Как дела ? Давай знакомиться ! Меня Вадик зовут ...
- Вадик , сынок , когда ж ты пить-то бросишь ?

~~~

Всего 395 анекдотов